Sem mlada ženska najlepših, srednjih let (ne, ne, prav gotovo ne bom povedala koliko sem stara, kajti v primeru, da me to kdo vpraša vedno uporabim "belo" laž in si odbijem vsaj 4 leta ... to je vendar nekaj povsem normalnega) in astronomija mi je bila vedno španska vas. Ok, jasno mi je, da je pri tej vedi govora o nebesnih telesih, planetih, to pa je tudi vse. Moja domišljija

pa mi dopušča dokaj jasne predstave o dveh planetih ... Marsu in Veneri.
Mars je gotovo štirikoten planet ... zelo poraščen z gozdom, travniki, na enem delu pa precej skalnat. V bistvu hladen planet ... prepreden z raznimi potkami, ki vodijo levo, desno in se potem spet razcepljajo in spet in spet ... na Marsu se lahko hitro izgubiš, nikdar točno ne veš katera pot je prava in vedno si malce v negotovosti in se težko odločiš. Moraš pa biti močan, da na njem lahko preživiš.
Venera ne more biti drugačna kot puhast planet, skoraj ovita v milni mehurček, okrogel, na njej je polno vode, malih jezer, v katerih je prijetno topla voda ... Venera je v bistvu en velik spa center ... živa bitja na njej so nežna, malce razvajena, zelo nagnjena k uživanju.
In ja ... ženske smo z Venere, moški pa z Marsa. Ko vemo to, nam postane jasno, zakaj smo si moški in ženske "malce" različni.
Ženske smo seveda na moč enostavne in preproste ... z nami je lahko živeti, ne kompliciramo. Imamo pa svoje predstave o idealnem partnerju in ker smo načelne, od njih nerade odstopamo. Jasno, da le zato, ker  nas to potem malce vrže s tira, me pa rade trdno dotikamo tal z našimi visokimi petkami. Smo pa tudi izjemno prilagodljive in hitro usmerimo naše partnerje na pravo pot (saj veste ... navajeni so se izgubiti, ker je na Marsu toliko odcepov).
Vsem ženskam, ki ste ravnokar priletele iz Venere izrekam dobrodošlico in želim veliko uspeha ob vašem "Marsovcu". Ker verjetno še ni povsem izklesan (ne ustrašite se ... to se da hitro spremeniti) vam bom podelila še par nasvetov, kako to narediti. Razlika bo očitna in verjamem, da mi boste tako vi, kot on na koncu zelo, zelo hvaležna.
Jasno je, da vas bo partner velikokrat ujezil, da bo delal začetniške napake ... ampak poskusite ohraniti mirne živce. Prvo in hkrati najpomembnejše pravilo je, da se z njim ne smete prerekati, vpiti nanj (sploh ne ob neprimernem trenutku), metati vanj svojih najboljših kozarcev, krožnikov iz servisa, ki vam ga je dala mama in sodi v družinsko dediščino ... če že morate to narediti, si na posebno mesto pripravite krožnik, ki je že malce odkrušen in ga res ni škoda. Pa potrudite se, da svojega partnerja ne zadenete, saj veste ... tudi brez tega bo dojel, da ste besna.
Sedaj pa se malce pogovorimo o bolj elegantnih rešitvah ... recimo, da je ravno polna luna in vašega partnerja zelo meče. Me ženske vemo, da je to le izgovor ... pa dajte no ... moj nikdar ne pogleda na koledar, kjer so zapisani rojstni dnevi, ki si jih mora zapomniti (moj je vedno napisan z rdečim flomastrom, pa tudi god, najina obletnica prvega srečanja, pa obletnica, ko sva začela hoditi, pa obletnica, ko sva začela skupaj živeti ...) in na njih pogosto pozabi. Točno pa vem, da na skrivaj vsak mesec spremlja lunino pot in ve, kdaj je polna luna in se potem izgovarja nanjo. Ta nesramna polna luna ima nanj vpliv že 3 dni prej in 3 dni potem. Takrat ga proti njegovi volji usmerja in vodi po gostilnah, pa zaustavi mu uro in potem revček ne ve, kdaj mora priti domov, ... Ni sam kriv, ampak je kriva polna luna. Verjetno boste presenečeni, ampak, ko končno prileze domov, se nanj nič več ne jezim, nič več ne vpijem nanj, nič več ga ne posadim za mizo in zaslišujem, ne, ne ... odkrila sem drugačno "maščevanje".
Odkrila sem, kako je moške najlažje spraviti v stanje, ko se začnejo od trpljenja potiti, tresti po vsem telesu, način, kako moškim privzgojiti do nas določen strah.
Maščevanje št. 1.
Počakamo par dni .... mrtvo hladne ... sploh ne omenimo naše jeze, prijazne smo z njim, pustimo ga v veri, da tokratna polna luna (ali kakršenkoli izgovor že je) ni pustil posledice. Naj si oddahne ... in potem nekega lepega dne, ko bo še posebno prijazen do vas in se bo že vse od jutra trudil okoli vas (vi seveda veste, da se želi z vami cartati), mu recimo po posebno okusnem kosilu postavite naslednje vprašanje:"Ljubi, se ti zdi, da sem se malo zredila?"
Pred tem si oblecite tesno prilagajoč pulover, v katerem se res poznata tista dva kilograma, ki ste ju pridobili v zadnjem mesecu in ju sicer uspešno skrivate. In sedaj, ljube moje začnite uživati v svojem maščevanju. Pozorno ga opazujte. Debelo vas bo pogledal ... zenice se mu bodo v grozi razširile ... skoraj boste lahko videle, kako mu hitro mu po možganskih vijugah potujejo misli, kako išče pravi odgovor ... postal bo pepelnato bled, kajti dovod kisika v možgane bo prekinjen ... potem bo končno s polnimi pljuči zajel zrak ... barva obraza bo postala živo rdeča ...
Na voljo ima seveda le dva odgovora ... in on to ve.
Lahko vam odgovori:"No ... khm, khm ... draga ... mogoče si se res malo zredila. Ampak nič hudega, tudi takšna si mi všeč."
Odkrito rečeno ... zelo malo je verjetno, da vam bo podal takšen odgovor, ampak če vam bo, je že "pečen". In to zelo hrustljavo pečen. Zdaj preidete v napad ... zelo pomembno je, da si poskusite v oči priklicati solze, med hlipanjem mu očitajte, da ste vedele, da ga več ne privlačite, da zato toliko hodi okoli, da se tako trudite, da bi bile zanj privlačne, on pa vam tako nesramno očita, da ste se zredile. Skušal vam bo dopovedati, da ni mislil tako, vendar ne nasedite in nadaljujte ... povejte mu, da boste zaradi njega zakompleksane, da ne boste več sproščene pri sexu in bog ve kdaj boste lahko spet spale z njim. Toplo vam polagam na srce ... vsakih nekaj časa si obrišite solze, da boste lahko uživale ob pogledu na njegovo osuplost. ko bo že na robu obupa mu zadajte še smrtni udarec ... povejte mu, da si boste morale zato, ker vas je razglasil za debelo morale nujno še ta teden zamenjati del garderobe in, da vas sploh ne zanima, da je potrebno ravno sedaj plačati tudi registracijo za avto ... on je kriv in naj plača.
Več možnosti pa je, da vam bo odgovoril:"Neee, sploh se nisi zredila, takšna si kot vedno."
V tem primeru se naredite ogorčene ... osuplo mu povejte, da od njega niste pričakovale takšne laži, da si morata partnerja zaupati, biti odkrita eden do drugega, da točno veste, kako ste se zredile in res ne veste, zakaj vam sedaj laže. povejte mu, da točno veste, da se je zlagal le zaradi tega, ker mu več niste všeč, ker mu niste več privlačni, da zaradi tega hodi kasneje domov ... (ponovite vse od zgoraj naštetega). In seveda sex odpade vsaj toliko časa, da si opomorete od njegovih laži. In takoj jutri si boste šli kupiti nekaj nove garderobe, da se prepričate, če se res niste zredile. Seveda je spet kriv on in naj plača.
Užitek je zagotovljen.
Ker seveda ne morete v nedogled uporabljati istega maščevanja, vam bom razodela še skrivnost maščevanja št. 2.
Začetek je popolnoma enak, le, da se tu postavi drugo vprašanje ... in sicer:"Dragi, se mi le zdi, ali sem se malo postarala ... tudi ti opaziš moje nove gubice okoli ust?"
Njegova reakcija bo podobna ... prebledel bo in vidno lezel vase ... skušal bo postati čim manjši, želel si bo biti neviden. In seveda bo v vsakem primeru podal napačen odgovor, kar boste ve takoj lačno pograbile in ..... poskusite, splača se.
Seveda obstaja še več tehnik mučenja ... lahko ga recimo vljudno povabite s seboj na nakupovanje ... na vse načine se bo skušal temu izogniti, vendar je tu zelo pomembno, da nikar ne popustite, vztrajate pri svojem. na koncu se bo vdal v usodo in odšel z vami ... ko bosta v vaši najljubši trgovini z oblačili se najprej vsaj pol ure sprehajajte po trgovini, si ogledujte obleke in komentirajte vsak kos posebej. Potem mu v roke začnite polagati obešalnike z oblačili ... naj jih ima toliko, da bo že težko nosil. To naj prenaša po trgovini še nadaljnjih 15 minut, potem se ga malo usmilite in pojdite do garderobe. S polnim naročjem oblačil ga pustite stati pred vrati kabine in podaja naj vam kos za kosom. Tiste, ki že preizkusite mu podajajte nazaj in naj jih zlaga na obešalnike. Na koncu, ko ste naveličana že vi, se prikažite iz garderobe in mu recite, da vam ni nič všeč. ob misli, da se bo postopek ponovil mu bo šlo skoraj na jok, verjemite mi ... gotovo vam bo želel kupite vsaj en kos oblačil, če boste dobre volje popustite in mu dovolite, da vam kupi pulover, ki ste si ga ogledovale že en teden. Boste videle, kako bo vesel. Vam pa je tudi veliko do tega, da je vaš partner srečen in vesel.
Ooo, pa še en način je ... sicer redko, ampak včasih se zgodi čudež in povabi vas v družbo svojih najboljših (seveda moških) prijateljev ... dobite se v lokalu, prijetno kramljate (vi seveda najprej še sledite pogovoru o nogometu, potem vam misli zaidejo drugam in začnete razmišljati kam bi odšli letos na dopust) ... nakar ga poglejte in ga vprašajte, kje je wc. Ko vam bo odgovoril, ga milo poglejte in ga vprašajte, če gre z vami (saj vsi vemo, da ženske ne hodimo same na wc). Seveda mu bo postalo nerodno in še enkrat vam bo razložil kje je ta presneti wc in dodal, da ni težko najti. In vi mu povejte, da vam je jasno kje je, samo da želite, da gre z vami. zdaj se bo že presedal na stolu ... tudi vi ne pokažite namena, da bi vstale s stola. Ker se mu je očitno sluh v momentu poslabšal, mu nazorno še z gibom glave proti wc-ju nakažite ... "Pojdiva." ... odvisno je od moškega ... nekateri se bodo še enkrat poskušali izviti iz neprijetne situacije, večina pa bo vstala in odšla z vami, ter se pri tem delala, da ne opazi nasmeška na ustih prijateljev. Pa ne pozabite mu pred vrati wc-ja zabičati, da vas mora tam počakati, najbolje je, da mu v roke porinete še vašo torbico, da jo bo držal v naročju medtem, ko vas bo čakal.
Upam, da sem vas prepričala v to, da je kreganje z vašimi ljubimi moškimi popolnoma odveč, vsako vpitje se da zamenjati za nasmeh in uživanje ... le pocartajte svoje moške, saj si večino časa to zaslužijo in nas ljubijo tako, kot me njih ... ko pa vas naslednjič spet resnično ujezijo ne pozabite, da to ne delajo namerno ... krivo je dejstvo, da so moški padli z Marsa.
Piše: Sara